Bob In London

事件

13. 蛻變

蛻變

Osho Zen: The Solitary Bird, Cuckoo of the Forest Chapter 6

註解：

2005年六月開始陪伴著我在嘉義、在墾丁、在台南、在花蓮、在台北、在台中、在新竹。最後一次是08年夏初從嘉義夜回台北,公路上有魚,有輪胎皮還有新手的駕駛。

謝謝妳。

回收車當場在我面前壓擠了她。噴出來的玻璃碎片是我飛濺的青春。
對於待處理過去的一種長期的遲疑和面對之後的漂浮不真實的解鬆。

那天回媽家裡,看到像是在講電話的人隨手拿的一張紙上重複寫著紙上印出的字：縫紉機、自備、、、偷哭偷哭偷哭。偷哭並沒有被印在紙上,可能只是媽和人談話的片段,那時候我卻希望他們說的是我,希望媽知道有時候我在深夜坐著偷哭的孤獨。我連在家人合坐的餐桌上夾菜都會覺得彆扭,想趕快逃離卻又故裝輕鬆。朋友曾經和我的談話(已經很少)卻仍在睡前的暗房中傷害或是莫名地擾動了我,越發嚴重的無法社交症狀變成幾秒懸掛著的寂寞卻隨之很快地被慣性地拒絕,我對我自己的情感迴避掉頭。

所以在某個程度上,我沒有朋友,沒有家人。因為對於別人的一切我害怕會太在乎而顯得太不在乎;我不想犯錯。再看巴伐利亞的藍光。

有時候,想把一切問題、慾望、不便都解決,找尋方法的過程就是我的生活,我的人生。記得以前大學時的友人"老闆娘"寫過簡短的回信説我總是想過去、想未來...現在我可以再次從她的眼看到了一向任性而為的自己。想未來還沒來的帳單和美夢要怎麼付現,想過去不願面對的蠢錯要怎麼逃避,現在的生活只是被切揉成一條線,分隔了過去和未來...。

現在的生活不真實,我坐在機車後座隨著午後陽光下車尾的擺動,看著整巷聚攏出倒垃圾的人的臉和他們的動作,覺得好不真實,我不存在其中一樣。當生活不是我所想像的就用抽離來面對,或是知道我要的生活根本就不會出現,於是不去開始也就不會失敗了。

還好生活中還有音樂。還有時而吹來的微風。還有雅樂思藍莓餡餅和義美夾心酥。

是不是其實只是一切都是選擇

每朵花都有自己的開花方式
牽牛花看著補蠅草伸張開刺葉融蝕包裹的昆蟲
並不覺得它那樣就不是植物就覺得它是個很悲哀的沒植物格的怪物
若我假設牽牛花的生存目標是在自身的努力經營而非一直挑揀的話

牽牛花看到補蠅草依舊在向陽的時候光合，落日的時候呼吸
造化孕育每朵花都有極美的體態都跟太陽牽著一條生命的線
它們都一樣的

每個人都需要找到自己的舞台吧

企鵝在陸地上笨拙的毫無用處(是不是有些人也是這樣被排擠呢唉)

但是當它進入到水中 它不是魚類鳥類鵝類它是絕美弧線的華麗飛行器

動物冷漠嗎？我覺得我的冷漠是因為害怕自己容易追隨別人。我害怕承認自己需要一個信仰、一個指導。

好像想要畫一幅畫,手上握著的畫筆反覆地沾著墨水猶豫著,卻因為不小心滑落的一滴墨水就這樣決定了自己的人生,爾後就一直在修飾或是依附這個意外而圍繞。

在一間美麗的玻璃花園外面旋轉,最後還是選擇離開。

Meditation for an Invincible Spirit in the Aquarian Age 1,000-Day Sadhana 寶瓶年代戰無不勝精神的冥想 – 1,000天Sadhana<--Link

We are quickly approaching the long awaited transition to the Aquarian Age. Much has been written about this. In essence it is humanity’s transition from adolescence to maturity. 我們正迅速地接近等待已久, 進入寶瓶年代的過渡期。關於此的寫作巳經很多。 精粹來說, 它是人類從青年期到成熟的過渡期。

Such growth would mean that much would need to be left behind—old structures and ways of thinking, communicating and living will pass. 這樣的成長, 意味著將需要放下的就需要放下 - 老結構和思維方式，溝通和生活將會過去。

Confusion, depression, and conflicts will increase as the old ways of holding power—politically, religiously, socially and personally—all fight their last fight. 當舊勢力還要維持其權力時, 混亂、消沉和沖突將增加 - 政治上，宗教上，社會上和個人 – 全都去打他們最後的仗。

This period of testing and growth will last until 2038, when a new stewardship of this planet and our selves will be realized and peace will have an opportunity to prevail on Earth. 這段考驗和成長時期將持續直到2038年，當這行星有了一個新的管理和我們將實現了自己，和平才有機會在地球上呈現。

Yogi Bhajan used his intuitive clarity to focus and prepare us for this transition, noting that the dawning of the Age would be precisely at 11:30am (PST), November 11, 2011. The cusp period will end and the Age of Aquarius will begin. Yogi Bhajan用他直覺的清晰去聚焦和為我們這個過渡期作好准備，不單是說，這個時代將會精確地在2011年11月11日, 上午11:30 (PST)，破嘵而至, 而高峰期將結束，寶瓶年代將開始。

我是一扇猜忌人也被猜忌的門
它們從房間的隔壁聽到從門後傳來打字機快速敲打的聲音
但是卻無法辨識內容 未知令人感到恐懼和愁苦
真正焦慮著那是否正和它們/我有關

一直處在一種沒有辦法準備好和人接觸的狀態
只對很少數的人開啟卻又立即因為某些不安的感覺而關上
像是一直以為我應該會和他很契合的人突然因為他對別人與自己的不同的心胸狹隘
或是不苟同我在意而不輕易說出的某種隱晦想法時而馬上掉頭冷卻

可能知道自己非常難以相處與矛盾 所以不需要再次從別人對我的感知中被複習
有時候意識到自己什麼都沒説地和人進行著某些互動太過於明顯時 卻覺得舒服

我的家庭 我們不知道怎麼愛對方 我的朋友 我們總是選擇了自己。因為我害怕失去自我,我覺得沒有了自我就什麼都沒有了。所以有時後當我看著別人時我是在看別人瞳孔中的我。我的成長 沒有經歷過感受過對愛付出的人 我很陌生。我問自己這樣就真的保有自我了嗎？ 有。但我覺得孤獨,就像班潔明一樣地孤獨,別人難以理解他是他的天生,我則是自己的選擇。

但我想要好好地愛一個人,我因為從來沒有愛過一個人而在黑暗的床半邊驚晃起來。我哭抱著懺悔淚流滿腮。

以前我說愛是因為我要別人愛我,現在不是這樣。

愛一個人對我來說並不容易 因為我害怕失去 但現在我需要失去因為當我擁有了我才能失去

[1999/4/28]陳玉彗--巴伐利亞的藍光

"才與他見面二次,我便看得出來,他對自己的生活並不滿意。我因為這麼容易便看出來,因而想:是不是別人也一樣容易識破我(的不滿)？我對自己的生活也不滿意,但卻不希望別人知悉。我以為很多人不會明白我不滿的原因。我也認為我的原因跟別人的不一樣,但我可能錯了。我想不到的是,生活正像Ikea的拼裝傢具,少了什麼零件,或多了什麼釘子,傢具便有缺陷,而你馬上可以識破它。"

[1999/5/14]

"我聽見我又在與那些認識但並不熟悉的人說話。我說的話與他們所說的話一樣無聊、
空虛、自大。我現在想,如果我當時不這麼做的話,我可能一個人坐在什麼地方吃飯,想
一些什麼問題,甚至無法克制內心的悲傷。但那是較真實的我。

我只是在drifting。我還不太清楚我到底做了什麼？似乎只想打發時間。現在我又回到
我自己。我聽見自己在說話：我還不知道我的人生裡還有什麼可期待,我渴望知道。"

有時候事情發生的順序很不倫。無從接受。令人頭疼。父親的離開在今天讓我想到當時哲學概論老師謝世民說世界的冷漠。我似乎可以了解父母帶著小孩一起消亡的感受。一直出現一個畫面：陽光劇團的某一段落：一個平凡的妻子在準備一些簡單的晚餐,剛工作完先生回家有點粗魯地坐上餐桌,妻子端上剛好的麵包和湯,兩人低頭各自但同桌進行無聲的晚餐,可能也不知道這樣不知道為何還是得這樣多久了,突然先生哽塞窒息倒死在桌上,妻子抬頭確認似地停看他幾秒鐘後,又安靜地繼續吃著她的晚餐。好像她的先生是生或是死坐在她的對面是一樣的,她因為太過於習慣不去處理(或無法處理)和先生關係而一直什麼都沒做。讓我想到一段已死但無法終了的關係最後只能抽離逃避以對。這也是現在自己心境的位置。

高三申請入學上後的悠閒五月,在學校旁的北樓餐廳打工(對那時的我來說是證明我不是體制下犧牲品的每日生活重心),遇到的一個瘦實精快西藏人同事告訴我指甲上的白塊點代表會有好事情的發生, 大小也決定著事件的程度。好像在某些事情發生的順序上我會這樣真的認真期待著這樣一個來自西藏的強大異國信仰(信仰的中心是希望只會發生在我身上一樣)。去英國時的確有一個很大的,但是現在突然覺得說不定那是厄運的暗示,因為剛剪掉的左手食指甲上也才有兩個並列的大的,但現在我並不覺得有什麼是與之有關的。於是我又開始為了生存(?)而質疑善變自己的信仰。

最近又再看巴伐利亞的藍光。又回到陳玉彗,雖然有時又想到她乾老的臉紋就好像那才是美麗妖魅的千年真面目那樣對她感到有些失禮。又想到三毛不願面對自己的蒼老。我也不過是在溫暖給自己那時的記憶,在大二書局發現一、兩本影響自己很多的書的情節。另一本應該是被背棄時擽樹的囚徒,吖,這些書啊,只是圍繞著我的生活打轉。因為我也只是想沈浸在自己的框限裡。

我不是一直都在那裡嗎？我是説我根本沒有回來過。

每天早晨起床還沒睜開眼走到廚房扳上熱水器開關我不用看就知道抬頭就是白色的London eye

一直用一種高度越過建物地街只看到自己想看到的因為如此四周的空氣的濕度又高緯了一點

我是BobinLondon。

愛犬凝視主人能提高人體信任荷爾蒙 中廣 更新日期:"2009/01/25 19:35" 日本「麻布大學」的研究小組發現，狗主人被愛犬凝視之後，主人的體內會分泌更多、能夠提高對別人信任與依賴程度的荷爾蒙－「催產素」。 日本共同社報導，這種叫「催產素」的荷爾蒙，能促進人與人之間的信任與依賴關係；研究人員發現：主人被愛犬凝視之後，竟然會分泌催產素，這是很特殊的情形；在麻布大學研究「認知科學」的副教授「永澤美保」表示，某種程度上，這也可以解釋為什麼有些人會很依賴寵物，以及寵物與主人之間的眼神交流非常重要。

照片中的女人

友善的貓

我覺得我不存在在這個世界。一點都不真實。因為我到了一個點,隨時可以死。

沒有什麼值得的感覺每天升落。
我好像從來沒有活過,在這裡。我不知道可以不要什麼。
因為我的現在充滿著我不想要的。

我有很長很長的時間到現在都是不開心。我不知道我為什麼要一直為這件事困擾。

我有想要快樂嗎？

大半的時間我都在討厭自己和討厭別人。我都在逃離。有時候我都不知為什麼我要一直選擇逃離。

我一直不知道為什麼。我不知道我的人生是從什麼時候結束的。我只知道我不知道。我不知道我要怎麼過我的人生,我不知道我要的是什麼。

我想我可以不知道。我想我要說的就是我不知道。我要的是不知道。

所以我一直無法面對別人 和他們說話 聽他們

我沒有真實的情緒和緊張 一直在世界的外面

我覺得我被困在我的身體裡面 這是一種監獄

所以我很生氣 因為我對生命沒有熱情 我不愛你

這一切對我來說都太過真實

對你們來說 我只是虛幻    I hate that.

在全球化浪潮中，如何讓一個原本毫無個性的城市，成為一個全球專業人士心目中的地標？全球頂尖「策展人」（curator，為展覽活動設定議題、創造社會對話的關鍵人物）、曾長期擔任法蘭克福書展主席的衛浩世（Peter Weidhass）解答了這個問題。 全世界最大的出版國是美國，但是最大的書展卻在德國法蘭克福。
讓這個歐洲城市，因書展贏得全球矚目的關鍵人物是衛浩世，因為連年成功的書展，甚至使得他的名聲凌駕任何一任市長，成為名符其實的「法蘭克福先生」。
成長於二次戰後的衛浩世，有段傳奇的早年身世。中學時在學校歷史課堂上，目睹二戰期間納粹施暴的紀錄片，使得年少的他震驚不已，於是在十四歲那年，離開德 國到歐洲各地流浪，開始一段尋找自我的放逐之旅，長達五年。回到德國後，他先擔任法蘭克福書展展覽部助理，此後因為表現優異一路升遷，在一九七四年開始擔 任書展主席，直到二○○○年卸任，任期長達二十五年。